Страх и тревога не дают мне жить.

Объясните мне, как женщина женщине, как брить газон? Я даже не знаю как это выразить словами, извините. Где я , а где газон………. Возможно, маме троих детей уже ничего не страшно, но вот у меня панический страх перед всякими техническими устройствами типа газонокосилки. И какое будет поведение мужа, если выяснится, что у Вас такой же страх? Кто будет косить траву? А что случиться, если ее косить не будут? Родители не найдут дорогу домой?

УСТАЛ ЖИТЬ, ЗАПУТАЛСЯ В СЕБЕ

ВСД лечение народными средствами Я устала бояться. Работаю бухгалтером и учусь в универе. Полтора года назад была веселой, активной, не ходила по врачам, радовалась жизни.

И когда я поняла, что привязываюсь к ней, начала осознано отдаляться от помогите пожалуйста. я устала от этого. хочу жить легко и.

Начну с того, что я чертовски одинока, у меня есть одна подруга, но мы с ней никогда не виделись. А я так хочу ее обнять. Я старшая из троих детей в семье, и естественно, на меня обращают внимание лишь тогда, когда нужно что-то сделать посуду помыть, убраться и тд. Я не эгоистка, но мне тоже хочется внимания, понимаете?

Мне только 16, разве это не значит, что я ребенок? Я не в том возрасте, чтобы играть в куклы, но я все еще нуждаюсь в родителях. Я делаю все, что могу. У меня просто не хватает сил, по утрам так тяжело открывать глаза, а тут еще нужно вымыть посуду за 4 людьми, убраться, иногда приготовить что-то. В обычных условиях я справляюсь, но сейчас я чувствую себя разбитой. Утром мне лучше, я почти одна. Но вечером начинается ад: Как тут быть счастливым и жизнерадостным, если собственные родители считают, что ты недостаточно хорош для этого мира?

Во всех отношениях я золотой ребенок:

Муж маминой сестры педофил. А нас детьми отправляли к ним часто, мне повезло наверное, если это можно назвать везением, со мной у него не было полового акта, как такового, всё время кто-то ему мешал, но очень много раз я делала ему минет. Это продолжалась даже не знаю сколько с 3-х лет и примерно до Самое противное что я не чувствовала тогда отвращения, он можно сказать покупал меня всякими сладостями, куклами и т.

Например надо камеру надуть что б на речке купаться, сделай. Когда начала понимать что к чему стала противна сама себе.

Преодоление сомнений и страха перед будущим: личный опыт. Я сидел у себя в кабинете и пытался писать новую книгу, но в моей голове . Как побороть в себе то чувство, которое мешает нам спать, есть и вообще жить . Я устала сражаться)) с характером доченьки и уже давно решила, что она.

Кардинально автора не спасет ни один совет, так как человек совестливый. Совесть заест если отдаст ребенка, будет плохо не меньше чем ростить его. По этому терпеть, не терять силы, жить, но с чистой совестью. А как именно жить, каждый решает сам. Это вы Вильгельм пользователь по жизни, не все такие.. Сопли то размазывать не умеете, это же не для вас. Вопрос к авторше, как вам помогает ваш город, ваша страна, вы куда-нибудь обращались, например, малыша определили в спец.

Устала быть в постоянном страхе

Связалась с бандитом и теперь не знаю, как выпутаться. Я устала жить в страхе и ожидании чего-то ужасного. О любви я уже не думаю.

Сначала у меня появились тревога и страх. Я уехала жить за город, начала ходить на тренинги для будущих родителей. кажется, что вернулась депрессия, хотя на самом деле я просто устала и не выспалась.

Раннее решение о себе.. А вот МЧ убил мою уверенность в себе. Всегда твердил, что я глупая, неинтересная. Потом говорил, что шутит. Но ведь для меня эти слова имели огромный смысл. Сначала не обращала внимания, а потом начало крутиться. Теперь же кажусь себе такой, какой он мне говорил. Хотя объективно я понимаю, что я достаточно симпатична по канонам красоты и достаточно развита.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

К сожалению, у меня не одна проблема, а целый клубок проблем, копившихся, наверно, всю мою жизнь. Ясам одна большая проблема. Я уже не в состоянии во всём разобраться, я окончательно запутался, зашёл в тупик и не вижу выхода. Но то, что я его не вижу, это не значит, что его нет.

Я знаю, что такое страх реальный и понимаю, когда я сама себе его Я устала жить чужой жизнью, чужими стремлениями, желаниями, чужой волей.

Если не получается жить,значит,надо учиться жить - всю жизнь люди этому учатся. И до самой смерти они никогда не скажут,что уже всю жизнь узнали-жизнь,она разная,смотря с какой стороны на неё смотреть,это зависит от нашего состояния сознания. Вот вы сейчас в депрессии. Как раз именно в периоды расстройства человеку предоставляется возможность посмотреть на свою жизнь со стороны-а почему так случилось? А чтобы жить хотелось,нужно жить для чего-то: Только когда начинаете думать как всё плохо и жалеть себя - оп!

Сейчас у вас написано так много о вашей неуверенности или даже"никчёмности", но - неуверенность- это нечто проходящее, поддающееся исправлению-это просто ощущение,проходящее,когда сознание в порядке, а"никчёмность" - вы существуете, вы боретесь за своё счастье, за своё мироощущение,раз вы понимаете,что вам плохо - значит, вам может быть и хорошо? Эти окружающие тоже люди со своими проблемами,просто они выставляют только свои успехи напоказ и раздувают их до немыслимых космических величин- соревновательная культура и всё такое, когда люди заблуждаются,думая, что они будут счастливы,выигрывая эти"крысиные бега",как будто на успешность можно купить билет в страну счастья-нельзя,чтобы быть счастливой ,нужно работать над собой,а это так,внешний фасад.

И достичь чего-то ,чего вам хочется,что вы видите у других людей- думаете,это ужасно сложно,так,что вам не по силам? Все наши усилия, вся наша боль в жизни - дают нам что-то взамен,всё,что мы делаем -не пропадёт,и глубокая депрессия - это испытание,очень серьёзное испытание, которое выпало именно вам - это ваша проверка на столкновение с чем-то в себе - обернётся принятием себя- себя надо просто принимать такой,какая есть ,если вы себя поймёте и простите ,и позволите себе игнорировать мнения других о себе,ну, до поры до времени,когда вам это не станет интересным.

А насчёт родителей - вы их ребёнок,вы им просто нужны,без оговорок, просто,чтобы вы были здесь,с ними.

. Я устала жить в страхе и бонкротстве. Я живу

Мне 26 лет у меня сын 2 года, с мужем живем неплохо. Я пишу потому что устала жить в постоянном страхе. боюсь за ребенка представляю себе всякие ужасы. Если увижу какой нибудь сюжет по телевизору где показывают убийства то долго не могу забыть, прокручиваю в голове при этом чувствую какой то ужас и страх.

«Я устала, надоело жить», — говорит она. Внешне ее с ушедшим. Это открывает путь для новых отношени страха потери.

Болею уже год , заработала себе хронический пиелонефрит из за этого сижу на антибиотиках. А вот этой зимой начались нарушения менструального цикла , в поликлинике сделали узи малого таза , диагноз гиперплазия эндометрия. Так как я студентка мне очень тяжело , не сплю ночами и подрабатываю в цветочном магазине , а утром бегу на пары. Там очень сыро поэтому все это плохо сказывается на почках , и эти бессонные ночи причина моих женских болезней. В городе была на приеме у нескольких врачей , одна говорит другое , другая вообще понятия не имеет лишь бы денег содрать.

Посадили на гормоны , мне тяжело их пить , впала в депрессию и эта дипломка и предзащита и букет болезней , которые заработала себе из за нехватки денег. Мне никто не помогает , обеспечиваю себя сама , у родителей не прошу ничего , сами еле как живут. Никакого интереса к жизни , оптимизма , все серо и однообразно , все что зарабатываю уходит на медикаменты и на обследования , даже бывает так что, покупаю лекарства , а на еду не хватило.

Бросить работу не могу иначе потеряю доход хоть маленький , сменить эту работу тоже не получается , так как она совпадает с моим графиком учебы и находиться не далеко от универа 10 мин пешком , так что на пары не опаздываю.

Устала жить в постоянном страхе

Не можем найти общий язык с женой. Страх и тревога не дают мне жить. Мне зовут Юля, мне 21 год. До недавнего времени я была самым позитивным и жизнерадостным человек.

Я почему-то очень устала, и у меня нет сил сосредоточиться и оценить она будет жить без нашей поддержки); я устала все время преодолевать .. Может, стоит поработать с психотерапевтом именно над проблемой страха .

Тетя погибшей считает, что причиной трагедии стала нервозная обстановка, в которой приходилось жить ее племяннице на протяжении четырех последних лет, и просит оградить оставшихся сиротами троих несовершеннолетних мальчиков от возможных нападок соседей по общежитию. С июля года и по сегодняшний день ответов я так и не получила, вопрос конкретной помощи моей семье так и не решен.

Я и мои трое несовершеннолетних детей живем в постоянном страхе и до 9 февраля года вынуждены были прозябать в однокомнатной квартире у моей тети, хотя у нас есть две комнаты в общежитии. Дети боятся проживающих с нами в одном блоке соседей, которые распространяют обо мне слухи, порочащие мое достоинство как человека и матери. Инцидент с соседями произошел 23 июля года при моих детях, когда моя тетя пыталась защитить нас, и был заснят мною на видеокамеру. Но никто не пожелал увидеть поведение соседа"во всей красе", разобраться в конфликте.

А 9 января года утром мы обнаружили, что наша дверь, отделяющая две комнаты наши от мест общего пользования — кухни, душевой, умывальника, туалета, — была выбита, о чем я поставила в известность начальника ЖЭУ.

Комплексы не дают мне жить, я устала...

Нумэр Гуру 5 лет назад Может потому что у вас очень обострено восприятие и генерирование зрительной информации, образов? Погуглите про системно-векторную психологию. Это не рекомендация панацеи, но есть интересные версии и насчет страхов.

И мы точно так же рискуем не жить, а существовать, прозябать, спать, пронзает мое сердце, я всегда вижу посещение и милость Божию: . Если я приду на исповедь должна правду сказать, а правда что я устала жить! А покуда до любви ох, как далеко (о себе говорю), дай, Господи, страх и.

В моей проблеме нет ничего нового, с этим сталкиваются многие, но как бороться с собой, я просто не знаю. Не могу сказать, что я совсем не красивая. Многим нравилась, но никто из них никогда не видел, как все эти прелести выглядят без тонны косметики, тщательно подобранной одежды и так далее. Довольно много лишнего веса, полное отсутствие груди, плохая кожа. Таких много, я прекрасно себе всегда отдавала отчет в том, что бывают куда более плачевные ситуации, но ведь как-то могут девушки жить полноценной жизнью несмотря на все это.

А меня в отношениях с противоположным полом это душит. Я никого"не подпускала" к себе, всегда играла какую-то роль, не признавалась никому в своих диких комплексах. Никогда более-менее серьезных отношений не было, я просто считала, что у меня их не может быть, это же я. Ходила по улицам, смотрела на пары, жила в непроходящей депрессии, все время глаза на мокром месте Причем я видела, что многие не то, что некрасивей меня, а вообще отвратительно выглядят, но при этом их обнимают, целуют и глядят влюбленными глазами.

У меня не укладывалось в голове: И также никогда не могла понять, как такие девушки могут свободно чувствовать себя с мужчиной, показываться ему ненакрашенной Мне кажется, меня не любил никто и никогда.

Жизнь вне страха не только возможна, а абсолютно достижима! Узнай как победить страх, нажми здесь!